О коварных метаморфозах Человека свободного в закоренелого Дачника


Дачники – особая категория фанатов лопатного труда на открытом воздухе. Если угодно, дачник – это состояние души, эдакая плодово-ягодная философия. Те, кому с детства родители насильно прививали любовь к сбору колорадских жуков, в зрелом возрасте клянутся, что на покупаемой даче не будет ни малейшего намёка на огород. От силы небольшая клумбочка с гортензиями и нарциссами.

Только райский отдых в блаженной тишине, сладкая полудрёма в тени яблонь, шашлык и посиделки с друзьями – вот это вот всё. Ага, как же – держи карман шире!

Рано или поздно коварная фазенда вовлечёт в свои сети, а начнётся всё с безобидной мысли, вроде: "Ну, одну сугубо символическую грядочку с укропчиком можно!" И вот наивный, ещё не подозревающий о начале конца пациент уже закупается семенами кабачков, патиссонов и прочего топинамбура. Маленький дачник уже родился и зреет внутри, как Чужой, и противостоять ему не в силах сама Сигурни Уивер.


С этого момента пути назад уже нет – в жизни новоявленной аграрной жертвы как по волшебству появляются новенькая лопата, грабли, сапки-лейки и прочий садово-огородный инвентарь. Бюджет на предстоящий отпуск, которому уже не суждено состояться, остервенело расходуется на покупку триммера для травы, мотоблока и бензопилы. Хрустальная мечта о новой удочке и лодке со звоном разбивается о рифы дачной реальности.

В сезон любой свободный от работы день посвящается уходу за колосящимися питомцами, то и дело грозящими усохнуть. В один прекрасный день дачник узнает, что физалисом можно ещё и закусывать, а не только играть его коробочкой, как было в детстве.

Жена возжелает построить альпийскую горку, и они будут вместе прочёсывать окрестности с лопатой и тачкой в поисках подходящих симпатичных камушков. Если таковые обнаружены не будут, раздобудут и посадят на участке 15 кустов папоротника.


Вооружившись рулеткой, гуглом и упоминанием такой-то матери, дачник построит первый в своей жизни стратегический объект типа «сортир». Пока что он светел, чист и пахнет свежестроганными пиломатериалами.

Поскольку на собственную скважину ещё нужно разбогатеть, воду носят за километр из кооперативной колонки. В это сложно поверить, но даже всего лишь две-три крохотных грядочки каким-то чудом выпивают за день по меньшей мере литров 200 живительной влаги! Радует одно: рядом с водокачкой приветливо белеется местный магазинчик с холодненьким пивом, поэтому в добровольцах-водоносах недостатка обычно нет!


По ночам дачный дом начинает жить своей жизнью, потрескивая, поскрипывая и выпуская из закромов всяческих ночных насекомых. Однажды дачник проснётся с огромным слизнем на лбу, а ближе к утру стёкла вылетят от истошных воплей жены, патологически боящейся членистоногих.

Где-то в доме живут жуки-полуночники, до самого рассвета гудящие, аки B-52 «Stratofortress». Почему-то, все они дружно летят на юго-восток, врезаются в стену и падают на лица спящих жильцов – отсюда и вопли!

Идёт всего лишь третий месяц становления в роли мини-феодала ДК «Огонёк»…

Читать также:


Печальный, но поучительный опыт общения с нерадивыми сантехниками


Если ты из рук вон плохой мальчик, длительное время не интересующийся состоянием водопроводных труб в маминой квартире, рано или поздно ты будешь казнён. Возмездие нагрянет внезапно – однажды глубокой ночью – с субботы на воскресенье, ближе к рассвету. То есть, именно тогда, когда ты лёг часа полтора назад, и планировал предаваться этому сладкому занятию ещё по меньшей мере девять.

Прибыв в полудрёме на место крушения своих выходных надежд о долгожданном отдыхе, ты обнаружишь, что за время твоего преступного сыновьего безразличия матери поставили счётчики на воду. За государственный счёт, то есть бесплатно – со всеми вытекающими отсюда в переносном и очень даже прямом смысле последствиями.


Даже будучи спящим на ходу гуманитарием, увидев эту конструкцию, ты невольно заподозришь подвох. Тесей с Минотавром и его лабиринтом, завидя эдакое чудо, аплодировали бы стоя! Попробовав слегка подтянуть давший течь стык, ты с удивлением поймёшь, что «подвох» остался у тебя в руках – что поделаешь, за те деньги, которыми осчастливливают устанавливающих счётчики сотрудников ЖКХ, вряд ли стоит ожидать более качественного исполнения.


Первой мыслью в твоём едва просыпающемся мозгу будет: «а не заменить ли всю эту х***ту обычным гибким шлангом, и пошло оно всё к е**ни матери – заодно на горячей воде сэкономим»! Но поскольку речь всё же идёт о счётчике с грозными пломбами, поутру покорно звонишь в ЖЭК.

Пришедшие по вызову небритые ребята с характерным амбре сантехника уверенно заявляют, что счётчики – парафия не их, а водоканала, и поспешно удаляются занимать очередь возле скоро открывающегося гастронома. В рядах таких же воскресно-страждущих.

Абсолютно не удивившись, ты слушаешь объяснение дежурного Водоканала, что, поскольку речь идёт о горячей, а не холодной воде, ответственность за неё несут не они, а Теплоэнерго. Устав от телефонных переговоров с ненавистными коммунальными инстанциями, ты смиренно довольствуешься сообщением «тепловиков» о том, что мастер сможет подъехать, установить и опломбировать отломанный счётчик завтра, ближе к вечеру.

Довольная визитом сына маман вспоминает, что где-то в телефонной книге у ней был «нумерок толкового сантехника», у которого в руках горят краны, а стыки сами наматывают на себя паклю и покорно ввинчиваются друг в друга.

Следует отдать должное, разрекламированный гений водопроводного дела, повелитель вантузов и сливных бачков, является с минимальным трёхчасовым опозданием. Воды в это время хоть и нет, зато есть шанс немного компенсировать ночной недосып.

Только проветренная от перегаро-ароматов его утренних коллег квартира вновь заполняется теми же запахами. Однако наш «джокер мира сантехники» всё же куда веселей своих унылых предшественников, что и понятно – в отличие от них, к нам он добрался уже после очереди во всё том же гастрономе.


Новоприбывший что-то крутит, задорно флиртует с маменькой, читая стихи – как классиков, так и собственного производства. От предложения подлечить здоровье отказывается лишь первый раз, да и то сугубо для поддержания образа поэта-интеллигента.

Далее следует поход в подвал, поскольку замена «вентилей на соскАх стояка требует перекрытие этого самого стояка во избежание случайного затопления 7 ничего не подозревающих нижних этажей. Подвал мрачно дышит июльским застоявшимся воздухом с нотками присутствия всеми любимых котиков.

Закрыв, а затем сорвав ручки нескольких неизвестно что перекрывающих вентилей, наш «спаситель» с тревогой заявляет, что «пора отсюдова тикать, т.к. открыть оные без замены не представляется возможным». Дома таки соглашается принять немного «лекарства» - от пережитого стресса лечимся оба. Плюнув на всё, уже вместе меняем квартирный вентиль под напором общего домового «стояка». Справились на диво слаженно и мастерски – на пол вытекло литров 15, не более.

Мораль: будьте бдительны, следите за трубами, почаще навещайте своих стариков!

Маронинг – жестокая альтернатива смертной казни, которую многие ошибочно считают увлекательным приключением


Наивно полагаете, что жизнь на необитаемом острове – увлекательное романтическое мероприятие, а Робинзон Крузо был самым счастливым человеком на Земле? Х-ха – как бы не так, и сейчас вы в этом убедитесь!

Изгнание провинившегося куда подальше с глаз долой – издревле одно из наиболее популярных наказаний у многих народов. Ведь все мы за редким исключением – существа социальные, а посему длительное отсутствие общества себе подобных для нас сродни пытке.

Изгнанник не только утрачивал социальную поддержку и шанс общения с родными и близкими, но и оказывался лицом к лицу со множеством опасностей, с которыми ему не приходилось сталкиваться ранее.

С развитием цивилизации этот способ понемногу утрачивал актуальность, но только не в море, где неугодного корабельному обществу парнишу попросту не было куда девать. При этом маронинг, то бишь, высадка на необитаемый остров либо далёкий от известной цивилизации берег, хоть и считался более гуманным, нежели казнь, наказанием, но по факту являлся таковым крайне редко.

Термин происходит от слова «марон» – беглый раб, т.к. по началу так иногда наказывали именно их. Позже метод переняли команды пиратских кораблей, а затем торговых и военных.


 Непредсказуемость ситуации заключалась в том, что о пригодности места для жизни обычно особо не задумывались – что первым повстречалось на пути следования, туда и высаживали. Если осуждённому везло, он оказывался на райском тихоокеанском островке, если нет – на немного выступающей посреди ледяных волн (да и то лишь во время отлива) голой скале Северной Атлантики. Опять же, многое зависело и от настроения «судей», которые могли снабдить бедолагу запасом харчей, оружием и порохом, а могли ограничиться лишь Библией и трубкой с табаком. Нередко оставляли пистолет с одним зарядом – понятное дело, для чего.
Высаженного на клочке суши моряка в шутку называли: «свежеиспечённый губернатор острова», однако самому ему было не до веселья. Ведь в большинстве случаев бедолагу ждала неминуемая, нередко длительная и мучительная, гибель от голода, жажды, холода, хищников или кровожадных аборигенов. В таких случаях пистолет с одним зарядом оказывался очень кстати.

Следует отметить, что современный человек, лишённый глупых предрассудков и обладающий познаниями об устройстве мира, имел бы намного больше шансов на выживание, чем среднестатистический моряк тех времён. Дело в том, что большинство тогдашних «морских волков» были отнюдь не бесстрашными суперменами, сильными, ловкими и умелыми. Чаще всего это была неграмотная публика, умевшая лишь выполнять конкретно свои обязанности на борту – не более. Многие даже плавать не умели!

Неужели всё настолько худо?

Справедливости ради отмечу, что история знает и немало случаев благоприятного исхода. Пожалуй, наиболее известный «губернатор острова» – боцман Александр Селькирк, после спасения ставший прототипом того самого Робинзона Крузо.

Преступником Селькирк вовсе не был – он просто настолько задолбал капитана корабля «Сэнк пор», мистера Стралдинга, что тот не выдержал, и с согласия команды высадил зануду в 700 км от Чили на безлюдном острове Мас-а-Тьерра, где он и провёл четыре весёленьких годка. А надоел боцман своим ежедневным ворчанием по поводу плохого состояния корабля, что тогда считалось плохой приметой.

Как оказалось, Селькирк был недалёк от истины, ведь вскоре после его высадки корабль успешно пошёл ко дну во время довольно безобидного шторма. То есть, наказание в данном случае стало спасением.

Бывало и так, что с корабля ссаживали и осточертевших команде капитанов. К примеру, подобная участь постигла известного пиратского капитана Эдварда Инглэнда, который остался куковать с двумя помощниками на островке в Индийском океане. Кстати, все они спаслись, соорудив плот и добравшись на нём до Мадагаскара.

Или вот ещё пример: Робинзоны, мухи, и сила духа. Реальная история выживания на необитаемом острове

Случалось, что маронингу подвергались и женщины. Больше всех прославилась французская дворянка Маргерит де ля Рок, которую оставили прозябать на острове Демонов возле берегов острова Ньюфаундленд. Не самое тёплое и уютное местечко, как понимаете. Вероятней всего, барышню «подставил» влезший в долги родственничек, желавший завладеть её имуществом. На дикий северный остров Маргерит высадили вместе со служанкой и пассажиром-любовником, за предполагаемую связь с которым её и приговорили.

Невероятно, но изнеженная дворянка сумела выжить, при том что её спутники очень скоро погибли от болезней, а сама она сумела там же родить и похоронить младенца. Конечно, бедняжке пришлось освоить охоту на зверей, технику добычи огня и массу прочих премудростей. Такие вот дела.

Читатели рекомендуют:

Как ширина задницы древнеримской лошади влияет на характеристики ракет NASA

Уже не первый год по интернет-просторам гуляет любопытнейшая история, обосновывающая зависимость современного ракетостроения от размеров «филейной» части запрягавшихся в древнеримские колесницы лошадей. Пришло время развенчать этот миф, разросшийся до таких масштабов, что его опровержением одно время даже занималась пресс-служба NASA .

Но для начала ещё разок вспомним саму «байку», вернее, одну из многих её вариаций.

Итак, имеем следующие вводные: ширина боковых двигателей космических кораблей США составляет 5 футов, хотя конструкторам очень хотелось бы сделать ускорители намного крупнее, что позволило бы решить множество эксплуатационных задач. Но это невозможно, ведь к месту сборки корабля двигатели транспортировались по железной дороге, проходящей через тоннель. А расстояние между рельсами на железной дороге США (да и Европы также) равно лишь 4 футам и 8,5 дюйма (1435 мм).

Почему именно столько, ведь в России, к примеру, это значение составляет 5 футов (1524 мм)?

Кстати, именно по этой причине при въезде в европейские страны в российских поездах приходится менять широкие отечественные «тележки» на более узкие местные.

Ответ на этот вопрос таков: железную дорогу в США строили по образу и подобию Великобританской, где расстояние составляет именно 1435 мм. Это обусловлено тем, что англичане строили жд-вагоны так же, как и трамвайные, а их конструкторы в свою очередь черпали вдохновение в старой доброй конке.

Почему же длина оси конки была именно 1435 мм? Да потому, что экипажи делали с тем расчётом, дабы колёса чётко попадали в проделанные за долгие годы колеи на дорогах и меньше изнашивались. А британские дороги некогда проложили ещё древние римляне, которые подгоняли их под размер своих боевых колесниц и походных повозок.

Как вы наверняка догадались, ось стандартной древнеримской колесницы имела длину именно 1435 мм. Но откуда столь "кривая" цифра? Та-даам – а именно около 1435 миллиметров составляла ширина двух среднестатистических запряжённых в колесницу лошадиных задниц! Вот и получается, что наивысшие технические достижения современности до сих пор зависят от размеров древних конских ж*п.

Складно звучит, не правда ли? Но давайте поглядим, что мы имеем на самом деле.

1. Боковые ускорители, о которых идёт речь, имелись, к примеру, у Space Shuttle , и назывались они Solid Rocket Booster (SRB), вот только их диаметр был равен отнюдь не 5 футам, а немногим более 12.

2. Транспортировка подобного крупногабаритного груза осуществляется либо водным путём, либо действительно поездами – но в разобранном до нужного состояния виде.

3. Ширина ЖД-тоннелей явно больше расстояния между рельсами. Последнее действительно составляет 1435 мм, но его выбрали в качестве стандартного лишь по той причине, чтобы избежать необходимости перестройки уже имевшихся в наличии многочисленных мостов.

4. Какой-либо единой дорожной колеи стандартной ширины не существовало не только в Британии, но и в других странах мира. В том числе и в Римской империи. Да, римляне предпринимали попытки стандартизировать этот нюанс, но безуспешно. Ко всему прочему, ширина колеи древнеримских боевых колесниц, в зависимости от вооружения и вида, колебалась от 1200 до 1500 мм, а тяжёлых грузовых повозок – вплоть до 2500 мм.

5. Наконец, расстояние между крайними внешними точками лошадиных крупов зависит от вида упряжи, которая бывает оглобельной и дышловой, а также от количества попарно запряженных в повозку конячек. В среднем это от 1200 до 1800 мм. Подобных аргументов можно привести сколько угодно.

Такие дела, братцы – не верьте всему, что приносят к вам «волны интернета»!

Это интересно:

Почему у космонавтов волосатые пятки, а длительное пребывание в невесомости превратит вас в типичного гуманоида


Даже конгениальным адептам теории плоской Земли известно, что при отсутствии гравитации, то бишь, в состоянии невесомости, человеческий организм начинает постепенно меняться. В частности, у многих на ступнях начинают расти волосы и наблюдаются прочие забавные, а порой опасные и необратимые трансформации. О них-то сейчас и поболтаем.

Таких не берут в космонавты (с)


Вы наверняка знаете, что космонавт всенепременно должен быть силён, вынослив, идеально здоров и чертовски обаятелен. В частности, именно из-за тех изменений, которые постепенно накрывают организм при длительном пребывании в невесомости.

В кругу учёных даже бытует мнение, что через пару-тройку десятков лет в Космосе человек превратится в классического «зелёного человечка», частенько иллюстрирующего инопланетянина в кино и мультфильмах. Большая яйцевидная голова, огромные глазища, тоненькие ручки-ножки и чахленькое тельце – вспомнили? И у такой теории есть вполне внятное научное обоснование.

Установлено, что в течение всего трёх лет космического болтания в невесомости астронавт рискует потерять около половины всей костной массы, которую впоследствии не удастся восстановить даже стараниями лучшей земной медицины. Тело в результате окажется слабеньким и хрупким, сердце станет практически круглым и также ощутимо ослабеет.

Кроме всего прочего, в Космосе человек быстрее стареет, что также не вызывает энтузиазма. А ведь горемычный космонавт даже и всплакнуть-то толком не может, ведь слёзы не потекут по щекам, а останутся в глазах!

С учётом всего этого становятся понятными опасения Илона Маска о том, что первая человеческая миссия на Марс вряд ли долго протянет, и вероятней всего не сможет вернуться целёхонькой в «родную гавань». Впрочем, к тому времени учёные наверняка что-то придумают.

 

Волосатый рейс


Но вернёмся к вопросу космической лохматости. Все волосы на теле в невесомости начинают вести себя немного иначе. Во-первых, они растут немного быстрее, нежели на Земле, поскольку в состоянии невесомости значительно уменьшается сила трения их об одежду. Во-вторых, по той же причине волосы могут начать расти и там, где вы их никогда не наблюдали ранее – на ладонях, и даже на ступнях! Свидетельства существования волосатых пяток были неоднократно получены от многих космонавтов.

Помните детский прикол о волосатых ладошках? То-то же.

К слову будет сказано, аналогичное явление нередко наблюдается и в земных условиях, когда человек длительное время находится без движения – к примеру, вследствие болезни или инвалидности.

Читать также:

Старики дело говорят, или Почему молодёжи не помешает поработать на заводе

 

Представители старшего поколения, закалённые доменными печами и дружбой с зубофрезерными станками, частенько любят корить непутёвую молодёжь примерно следующими словами: «Просиживаете без толку штаны в этих своих Интернетах – лучше бы шли на завод работать»!

При этом в виду обычно имеется не современное производство чего-либо с роʹботами и чистенькими сотрудниками в красивых халатиках, а именно суровый угрюмый цех, где кругом искры, за шиворот капает расплавленный металл, г*вна по ноздри и зарплата 3 рубля/смена. Но есть ли смысл в подобном методе воспитания «настоящего человека»?

Как я попал на завод


Когда-то давным-давно, лет в 17, когда я проходил первый курс универа ещё на заочном отделении, довелось мне около года потрудиться на том самом пресловутом заводе – к сожалению, не на ликёроводочном. Это была «Экспериментальная керамико-скульптурная фабрика», но будем называть её «заводом» - в конце концов, там тоже были практически доменные печи, пусть и стеклоплавильные.

Устроил меня на это «тёпленькое» в прямом смысле слова местечко Центр занятости населения, а должность называлась: «ученик слесаря-ремонтника» с окладом что-то около $23 по тогдашнему курсу (это около 18 лет назад). Выбирать не приходилось, к тому же я был молод и горяч, а всё новое было мне крайне любопытно.

Знакомство с коллективом


По штату числился я в слесарном цеху в подмастерьях у старого токаря по кличке Бармалей, но поскольку последний был на больничном, на время (а в итоге на весь срок) вписался в команду слесарей-ремонтников.

Состояла бригада из грузина-электрика Карабаса (видать, любили на заводе сказки), задорного деда Осиповича, похожего на Джигарханяна в старости, сварщика Олежки и сантехника Игорька. Ещё был сын главбуха, но в наших делах он не участвовал.

Продукция фабрики

Поле деятельности у нашей бригады было самое широкое: то замёрзшую зимой трубу паяльной лампой отогреть, то забитый глиной толчок у «горшочников» прочистить, то ещё что-то починить. Фабрика была старенькой, оборудование помнило первую «пятилетку», так что скучать не приходилось. К тому же, в любое свободное время меня «сватал» к себе начальник стекольного цеха Миронович, у которого по причине маленькой зарплаты подчистую уволились все подсобные рабочие.

Леваки


К Мироновичу я ходил с большой охотой, ибо за выполненную работу он расплачивался некондиционной продукцией. Каждую вазу в конце рабочего дня можно было «загнать» девкам в местном гастрономе за 2-4 доллара, в зависимости от модели, а позже бабушка ухитрялась продавать их раз в 5 дороже. Напоминаю, оклад составлял $23.


Задачи у «стекольщиков» были разные, но в целом однообразные: то грузовик с мешками соды разгрузить, то 4 тонны песка с кузова лопатами перебросать. Не знаю, почему самосвал не мог сразу высыпать этот песок в нужное место, но мне это было только на руку.


Однако самое ответственное мероприятие заключалось в замесе шихты для последующей варки стекла. Получив рецепт на текущий день, мы взвешивали, смешивали и просеивали ингредиенты (песок, соду, а при необходимости изготовления цветного стекла соответствующие оксиды металлов и прочие химикаты), после чего засыпали всё это в печь.

Вытяжка хоть и была, но работала «на отцепись», а старые респираторы вряд ли что-то фильтровали, а процесс протекал в плотном пыльном мареве, так что порой на руках облазила кожа, а кашляю я до сих пор. Дуʹша, конечно же, нам не полагалось – туда пускали только румяных стеклодувов, весь день вкалывавших у печей.

Приобретённый опыт


Но вернёмся к изначальной теме разговора – к пользе, которую дарует условный завод подрастающему поколению. Стоило ли оно того? Не знаю – наверное, всё же скорее Да, чем Нет. По крайней мере, хотя бы не надолго, для общего развития - в качестве аналога популярного нынче агротуризма. Как ни крути, а за год работы я научился:

  • Пользоваться газо- и электросваркой, а также парой-тройкой станков: токарным, обрезным, сверлильным, пескоструйным и прочими, имевшимися в цеху. Не сказать, что эти навыки мне как-то пригодились впоследствии, но да ладно – за плечами не носить;
  • Кое-как разбираться в сортах стекла и керамической глины, а также в технологии гутного стекловарения;
  • Заправски работать лопатой, ломом и прочим подобным инвентарём;
  • С мастерством олимпийца прыгать через забор за палёной водкой;
  • Создавать видимость бурной работы, ничего при этом не делая. Сей полезнейший навык через несколько лет очень даже пригодился в армии;
  • Проносить в штанине через проходную вазы с длинными горлышками;

Спустя год работы, я перевёлся на стационарное отделение в Универе и уволился. В ходе обеда в честь моих проводов мужики гордо хватались товарищам из других цехов: «Такого кадра теряем – юрист будущий, а вместе с нами говно чистил»! Я аж прослезился.

Это интересно:


Как похитить городскую казну, купив военную форму в военторге

      

Дело было в 1906 году в одном из берлинских пригородов под названием Кёпенике. Фридрих Вильгельм Фойгт – некий никому до тех пор не известный нелегал – бодрой походкой вышел из местного «военторга». В руках безработный бездельник с ухмылкой тащил подержанную униформу со сверкающими погонами капитана (гауптмана) прусской армии.

Облачившись в обновку за ближайшими кустами, деятель бодрым офицерским шагом отправился прямиком к казарме, где первым делом подозвал к себе лениво покуривавшего сержанта и четырёх гренадеров. После краткого военного приветствия и доклада о текущей обстановке, бойцы получили от новоявленного «капитана» приказ следовать за ним в городскую Ратушу с целью произведения ареста бургомистра и казначея.

Приказ, откровенно говоря, был странноват, но отдан тоном человека, явно имевшего на то право, а посему солдаты беспрекословно и в точности его выполнили.

Вильгельм Фойгт строго зачитал чиновникам их права и сообщил, что они арестованы за хищение государственных средств. Само собой разумеется, для соблюдения протокола из местной казны были конфискованы все находившиеся там деньги – в качестве доказательства по делу о хищении.

Далее мошенник приказал солдатам бдительно охранять задержанных и преспокойно удалился с «вещдоками» на вокзал, где и укатил в неизвестном направлении с первым же паровозом.


Увы и Ах, но всего 10 дней спустя жулика поймали и влепили 4 года строгого режима. Впрочем, до конца «мотать срок» Вильгельму Фойгту не довелось – когда история дошла до кайзера, Вильгельм II так хохотал, что отдал личный указ освободить афериста.


В 1909 году по мотивам этой презабавной истории написали книгу, а позже поставили пьесу и даже сняли фильм.

По сей день возле городской ратуши Кёпеника стоит бронзовый памятник предприимчивому «капитана», который, к слову, получил к пенсии неплохую прибавку в качестве роялти за авторские права на использование в упомянутых произведениях своей истории. Вот такая она – сила мундира…

Это интересно: